Новости.ws

- А вы "Писающего мальчика" видели? - Нет. - Показать?

Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

...

Она: Я сегодня ходила устраиваться на работу!И когда с канировала фотографию познакомилась с симпоничным мальчиком! ;) Она: Если меня туда возьмут ты будешь ревновать? :) Он: Я тебя убью сучку нахуй... Она: Ты моя зая :-*

6 проблем полового члена: 1) Есть голова, но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга пизда ещё та. 4) Его сосед - просто жопа. 5) В самый ответственный момент его тошнит. 6) Да и по жизни он ссыкун.

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю!!! Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это...

Два джентельмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

- Вы на рояле играете? - Нет... Карты скользят.

Новости: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Пародия на сериал "Секретные материалы". 2003-й год.